В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все поглядится!
– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
Сидит зять на диване, ноги на столе. Рядом тёща суетится, пылесосит. Зять ей говорит:
-Тёщь сгоняй за пивом а?
-Ты паразит эдакий! Да как ты можешь мне?..
-Тещь, тыщу даю, сдача твоя...
Тёща мигом сгоняла, принесла. Зять пиво выпил, хорошо стало, говорит опять теще:
-А сгоняй мне за водочкой!
- Ах ты скатина! Иждевенец! Да на тебе пахать надо, а ты...
- Тёщь, двушку даю сдача твоя...
Она оперативненько и в магазин...
Выпил зятёк водочки, смотрит на тёщу и говорит:
-Вот как на твоей дочке женился, так такое желание тебе по-лбу тапком настучать честное слово..
Тёщя на чала кричать: - Да как ты можешь мне, говорить такое!?..
- Тёщь, пятак даю...
Настучал значит он ей по-лбу, сидит довольный.. Звонит телефон, он поднимает трубку:
-Да дорогая?
- Дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Частично милая, частично...
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Я согласен, но когда же я буду обедать?
Девочка листает семейный альбом:
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!
В русском языке много слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
Повторение - мать заикания.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой женщине — по мужчине, каждому мужчине — по Бентли… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.
Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!
Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? - Была пару раз. Мне не к лицу.
Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
Я ушла... Но, помни: я - девушка непредсказуемая... Могу с разбегу и вернуться!
А он так... ни че вроде, можно даже и не пить...
С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают... В общем, то на то и выходит.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.
- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Никак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.
- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Пойду-ка я с горя насплюсь.
Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.
Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.
Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Два ребёнка в саду:
А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплименты! Растаяла от радости!
Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие- «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».
Объявление с смех-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
